Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко! 01.10.2005 Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: "Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах…" В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: "Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских "Бистро" со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним "Жетан", попивали "Опиритив", разговаривали бы о любви, о вечном…", а в это самое время Андрэ Моруа, н аходясь в обществе прекрасных куртизанок, куря "Жетан", попивая "Опиритив", сидит и думает: "Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший "Жетан" и "Оперетив", убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу… " А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: "Вот сука, догоню и убью…" 01.10.2005 Советские времена. Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня день культурного обслуживания!" - Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь! Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д. Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит: - Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х*йс. Не угодно ли с нами? 01.10.2005 Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя нашей лотереи! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ! 01.10.2005 Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане. 01.10.2005 У известного мага спрашивают: - Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается? - Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся. 01.10.2005 - Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают. 01.10.2005 Лежит отец на печи,говорит сыну: "Сынок, ты сарай запер?" Cын отвечает:"Запер" "А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?" 29.09.2005 Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка. 29.09.2005 -АЛЛО!...ЭТО ТЫ? -НЕТ!.......ЭТО Я! -ОЙ!....ИЗВЕНИТЕ ОШИБСЯ НОМЕРОМ... 29.09.2005
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
